[М]ир из кусочков Ада
[Б]оль на грани смерти и жизни
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[М]ир из кусочков АдаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


... Серый кардинал Кэцхен 
Просто многоточие жизни...


­­

Возвращение блудного сына.
Update!


Мои руки по локоть в крови.
Меркантильная мерзкая сука.
Ненавижу вас всех.
Особенно проповедников.


Гексли
Интуитивный подтип
ЛЭВФ или Паскаль

­­
­­


­­
Мой ВК - http://vk.com/squal­o_and_xanxus
Мой аск - http://ask.fm/squal­oandxanxus
Мой твиттер - http://twitter.com/­MariBusinka
Мои стихи - http://www.stihi.ru­/avtor/squalo
Мой фэйсбук - http://www.facebook­.com/alinochka.busin­ka
Моя прописка - Геена Огненная.
­­


Категории: [Омномном]
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 октября 2015 г.
[П]усть будет ВНЕЗАПНО! Серый кардинал Кэцхен 16:55:55
­­
Я тут.
Я жив.
Мне хорошо.

Организовал тусовку социоников в городе.
Пишу статьи (умные и не очень).
Несколько раз расстался (азазазаз)
Итого: всё вроде норм.
Скоро начну писать диплом. благо, тему уже взял.
Люди только добавляются.
Денежки даже получаю за то, что типирую (для меня это до сих пор странно).
Сегодня познакомился с парнем, с которым давно хотел.
По крайней мере, я теперь имя знаю. \o/ Прогресс.
Шутили половину пары.
Еще я нашарил новое место, где мне всегда рады и где проводятся всякие игры, в которых можно бесплатно поучаствовать.
Вот так вот.
Ну на самом деле всего слишком много, а мысли пока что-то не могут отойти от кучи событий, которые произошли.


Категории: [Отчет]
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 марта 2015 г.
[C]ветлая ему память. Серый кардинал Кэцхен 14:17:04
­­

Мне даже немного смешно.
Умер один из моих любимых преподавателей.
По гражданскому праву.
В 10 часов дня он обещал продолжить наш семинар с меня. Хваля за то, что я активничаю.
А вот уже часов в пять вечера его точно не стало.
А сегодня были его похороны. Я не смог пойти...
У него остались жена и ребенок. А отец - заведующий одной из моих кафедр.

И внутри как-то пусто.
Мужчине всего 32 года было. И черт бы его дернул оказаться в пожаре нашего ТЦ.
И небо в такт этой новости безгранично серое.

Я до сих пор не знаю, каково это будет. Не смотреть за его немного смешной мимикой. Не ждать его в здании физкорпуса. Не получать мягкие шуточки в течение дня.
И ведь что-то я определенно чувствовал.
Не сказал бы, конечно, что это было прямо ощущение смерти. Скорее - гнетущее одиночество. Мне так сильно внезапно захотелось быть активным на его семинаре.
Я пытался дополнить каждый вопрос (что обычно со мной не случается).
Я ждал его похвалы.

И вот... Его больше нет.
Внезапно, словно свет выключили.

А жизнь, однако, продолжается.
Я немного растерян таким поворотом событий. Словно мой маленький теплый мир разрушили безжалостно грязными подошвами реальности.
Давно у меня никто не умирал.
А может, умирал.

И от этого еще тоскливее.



Категории: [Ебал я ваши категории], [Крик души], [Отчет], [депрессия], [персональное]
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 января 2015 г.
[Р]етюрн в воздушных тонах Серый кардинал Кэцхен 21:18:00
­­
Вы тут еще не умерли?
Удивительно, снова я.
Вообще-то просто залез, потому что контакт залагал, но неожиданно немножко застрял. Прочитал и пост Краша о ненависти, и еще раз всплакнул над потерянным дневником Занзаса...(даже прошлые записи не оставил, жадинка!)

Со мной много чего за этот период произошло.
Я и постригся, и покрасился, и досрочно закрыл сессию, и обзавелся другими гаджетами, и научился существовать один.
Хотя нет, почему существовать. Жить. Правда, немного скучно.
Я нашел свой дом, нашел друзей, нашел уютную антикафешку, куда хочется постоянно ходить. Прочел книги, посмотрел некоторые фильмы. Стал Трандуилом. (обзавелся лосем)
У меня был хороший день рождения.
В той же квартире, что и в прошлом году...
Я наконец-то купил шляпку,о которой долго мечтал (теперь дама-мадама прям))
Научился рисовать тени в программке.
Вернулся модератором в группу.
Один из создателей игры на основе ДнД.
Ну в общем-то все просто прекрасно.
Надеюсь, у Вас также))
Ах, еще зафанател от Black Desert Online.
Сыграл в Ведьмака и Ассасинов.
Спраздновал с друзьями НГ.
Итог. В холостятской жизни хорошо. Очень хорошо.
Но бесконечно скучно.
Без приключений, в общем-то. Без приключений. Даже как-то жаловаться не на что. Все норм.


Категории: [Ололо], [Отчет]
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 октября 2014 г.
Исключение номер 2 от общего правила. Мне можно. Серый кардинал Кэцхен 20:19:16
I am Death...


Прозрачно-голубое небо взорвалось ярко-красными лучами, прожигающими саму бездну. В ужасе и панике птицы, словно по приказу, взлетели вверх, истошно крича и пытаясь спрятаться. Послышалось жалобное и обреченное поскуливание, вперемежку с сигнализациями машин.

Люди высыпали на улицы. Кто-то поспешно потянул детей в подвалы, кто-то то попытался успеть уехать, кто-то побежал к ближайшим бомбоубежищам, а некоторые стояли в ступоре. Дети плакали, под давкой попадая под чужие ноги бегущих и погибая от переломов. Даже до моего укромного убежища на крыше слышался сочный хруст костей и отчаянные крики матерей. Уши резко взвыли струнами нервов от радиоприемников и громкоговорителей, которые кричали что-то на счет экстренной эвакуации и об угрозе ядерной бомбы.
Над городом взмыли военные самолеты. Один мужчина в черном балахоне и с крестом на шее упал, пытаясь шевелить окаменевшими от ужаса губами, произнося молитвы. Его унесло одним из первых скинутой в толпу бомбой. Как там говорилось? "Рухнет храм старой веры и создастся новый храм истины."

В центре всего хаоса, незримая для людей, танцевала Война, азартно стреляя огненными стрелами в ближайшие толпы.Война... В кровавом плаще, с луком и огненными стрелами... Бледная брюнетка с волнистыми волосами, кроваво-красными губами, присыпанными порохом. Ее глаза всегда спрятаны под капюшоном... Когда я забирала тех, чей срок подошел, пытаясь не вмешиваться в жизни этих людей, она пыталась раскачивать самые плохие чувства в людях, такие как жадность, алчность, обиду, злость и прочие негативные чувства, присущие людям.

Ее смех раздавался осколками битого стекла, выстрелами и бомбами на крыши.
Волнистые блестящие пряди выбивались из-за капюшона, игриво и азартно подпрыгивая и танцуя вместе с обладательницей. Безумная кровавая улыбка не сползала с лица. Полы плаща взмывали вверх, а потом он и вовсе распахнулся, показав прекрасную фигуру, скрытую в черном платье с глубоким вырезом на груди. Кулон в виде скелета с горящими глазницами зазывающе шатался чуть ниже ключицы, привлекая внимание. Фарфоровая белая кожа слабо заблестела от пота, настолько жарким была смертельная сарабанда Смерти.

Взрыв, еще взрыв.
Стены рушились, падая на людские головы и закрывая собой. Навсегда. В пустоту, где нет ничего, в серость мироздания, тягучую серую жидкость, похожую на желе.
Я молчаливо наблюдала, как тысячи людских душ взмывало в небеса... Или утопало в грязи, растерзанное пляшущими бесами.
Так и должно было случиться.
Вот она, Третья Мировая Война.

Я прекрасно понимаю, что мне придется приходить сюда снова и снова. За тысячью жертв, что умрут в ближайшие дни после случившегося. После того, что обратит их существование в пыль, не оставив на чешуе вселенной никакого следа.

Умирало тысячи миров, умирало само естество тех существ. Мир наполнялся пустотой и в конце концов вытеснял саму жизнь. Этот мир не исключение. Стоит ли мне жалеть то, что происходило, происходит и будет происходить? Отмеренное судьбой они прожили, этого достаточно.

Где-то обрушилась ветка метро, завалив еще часть людей и превращая еще недавно бьющиеся сердца в кровавое месиво на камнях.

И... Вот и то самое. Ядерный взрыв. Медленный, тягучий, заставляющий замереть само время.

Волна, похожая на резкий порыв ветра, заставила меня только поморщиться и сильнее укутаться в свой плащ.
Война же вовсю веселилась. Голод усмехался, но знал, что его время еще не пришло.
А Чума - рыжеволосая, зеленоглазая и с сероватым оттенком кожи, усыпанной веснушками, капризно надувала губки и тихо завидовала празднику Войны, пытаясь заразить как можно больше народа. Вечно недовольные брови и сейчас хмурили лоб. Как же она любит темно-зеленые платья в пол с широкими рукавами, которые только подчеркивают ее рыжину! Волосы были с одной стороны прилизаны и зачесаны на другой бок, пряди волной падали на один глаз, но ей это не мешало. Её метательные ножи свистели вместе с пулями, незримо попадая в людей, что несказанно веселило Войну.


Моя костяная коса за спиной, созданная из скелетов миллиона погибших, тихонько звенела холодом в воздухе, неодобрительно гудя и постукивая меня по плечу.

Голод закурил трубку. В отличие от Войны, брат имел каштановые, коротко стриженные волосы и голубые ледяные глаза. Вечно презрительно усмехающийся, в кожаном плаще с тысячей застежек, с бинтом на лбу и жутко худой, но на самом деле очень сильный. Он спустился с крыши и смотрел, как рядом погибает от радиации девушка, пытаясь схватить нечто невидимое перед собой. Присел и улыбнулся.
- По крайней мере ты умрешь не от меня, девочка. Знаешь, как от меня умирают мучительно и страшно? Нет? Конечно, вас же не интересует, что творится в ваших... Как его... Странах третьего мира.
Голод болезненно и грустно рассмеялся.


Я подняла глаза в это жуткое пыльное небо, полное огня, радиоактивного дождя, обломков и пыли, закрывающих собой целый город. А где-то там хрустально-синие Небеса с белоснежными облаками. А за ними бесконечно огромный космос. Неужели Господь так задумывал? А существуют ли Боги вообще? Неужели это и есть апокалипсис?

Скоро люди мутируют, животный мир тоже... Будут воевать за кусочек пищи. Настанет черед Голода и Чумы.
Что же, так и должно было случиться.

Кто я? Я просто Смерть. Альбиноска с алыми глазами. Кто-то сравнивает меня с зимой. Я же не люблю свой вечно-бледный цвет лица. В знак протеста своего создания я губы крашу исключительно в синий цвет. И ношу Черную одежду с золотыми вставками, скрывая лицо капюшоном

Под моими ногами гибли тысячи людей... Вот так, в одном месте, стирая себя в их придуманном времени.

Вот бегут санитары. Они одеты в противорадиационные­ костюмы и какие-то распираторы. Быстро бегут, ничего не скажешь. С чемоданами, прям как солдаты, распинывая мешающие им трупы.
Из-за завалов выбежал мальчик.
- Мама! - закричал он со слезами на глазах, но люди быстро его схватили, пытаясь спрятать от радиации.
"Умрет в ближайший час" - флегматично подумала я.

Этот мир должен погибнуть, так задумано уже давно. В отличие от нас, созданий антиматерии, созданных при взрыве чьим-то мановением руки.

А потом мир треснул. Как зеркало перед неудачами. И нахлынули мои старые воспоминания о том, как я жила тут в человеческом обличье.

Где-то здесь, в этом мире, в этом городе живет тот... Кого я любила и люблю. Тот, чье имя застряло у меня где-то в границе грудной клетки. Чье плечо теплее этого безразличия, чей голос пробился сквозь холод моего сердца. Наше прощание, переплетение рук... Знал ли он, кто я? Нет, никогда. Ни тогда, ни сейчас. Даже если где-то он пытается спасти другую девушку, другое существо, которое прижал близко к сердцу... Рука дернулась, а потом невольно сжалась в кулак. Он тоже умрет? Тоже отправится в какой-либо из миров просто из-за прихоти Войны?
Беречь его... Защищать его во что бы то ни стало. Не мое ли это обещание?...

Мир резко потерял звуки, словно отодвинувшись и уступая место настоящей реальности. Настоящему НАШЕМУ миру. Я схватила косу.
- Нет. Хватит. Это разрушение равновесия и нарушение баланса во Вселенной.
Война повернулась, поднимая на меня свои глаза, закрытые пеленой кровавого азарта. Сестра с безумными горящими карими глазами. Я невольно поежилась внутри, но все отступать некуда.
-Ты хочешь испортить мне праздник? - столкнулась я с истошно безумным смехом, граничащим с истеричным криком, - Ты косишь людей каждый день, толпами, грудами, забирая абсолютно всех, почему не могу я?
- Довольно. Ты переходишь границы,
- сказала я, сделав шаг.
С каждым моим словом во мне просыпалось нечто человечное. Чай с друзьями, смех в кафе, дурачество на улицах, родные и близкие... Каждое воспоминание всплывало в памяти, засасывая в чувства, в то, что я никогда не могла бы ощутить, не пробудь я в этом мире достаточно долго. Мои крылья черного и белого цвета взмыли в воздух, раскрывшись и открываясь печальному минору города.

Да, я конец всему. Я источник покоя. Люди рождаются из тьмы и уходят во тьму. Кажется, они говорят что-то вроде "тьма это лишь отсутствие света". Тогда почему все появляется и исчезает во тьме?

- Сестра? Ты хочешь нарушить то, что заведено? - издевательски прощебетала Война, опустив лук.
- Да. Это должно закончиться здесь и сейчас - еще шаг. Я должна быть сильнее. Ради всех этих гибнущих существ.
- Ты знаешь, что мы не можем умереть, - Война провела пальцами по своему луку, снова спрятав глаза под капюшоном и чуть ослабив свою безумную улыбку.
- Значит, я ставлю на кон свою личность! - холодно выговорила я. Жребий брошен. Мир стерся, превратившись в что-то на подобии шахматной доски. Голод подошел ко мне сзади, а Чума подбежала к Войне и схватила за рукав, высокомерно и капризно на меня смотря.
-ТЫ ВСЕ ИСПОРТИЛА! ТЫ ИСПОРТИЛА ВСЕ ВЕСЕЛЬЕ! ВОЙНА, СМЕРТЬ НЕХОРОШАЯ! ЗАБЕРИ ЕЕ! ЗАБЕРИ ЕЕ НАВСЕГДА!
Голод хлопнул по плечу.
- Надеюсь, ты знаешь, что делаешь. Этому действительно необходимо положить конец. Я верю в тебя, - с этими словами он подхватил Чуму, оторвав ее от Войны, и, перекинув через плечо, потащил подальше. Та отчаянно сопротивлялась, пытаясь побить спину брата. Но Голоду было все равно.

Война оскалилась.
- Как я давно ждала захватить власть над твоими силами.
Легкий взмах и моя коса, нетерпеливо подпрыгивая, оказалась в моих руках. Коса, приносящая справедливость и сохраняющая баланс. Я провернула ее в руке.
Вот мы и две королевы на шахматной доске. Белая и черная фигуры, диаметрально противоположные друг другу. Сестры? Были ли мы ими? Каждый раз втихаря ненавидя друг друга за методы, что избрали на своем пути?

Вдруг резко полил жестокий ливень. Я сняла капюшон, позволяя седым прядям прилипнуть к лицу и коже. Засверкали молнии. Битва двух божественных созданий, двух решителей миров.

- Ну что, готова, сестрица? - рассмеялась Война, натягивая тетиву своего лука.
- Я Смерть..-шепотом произнесла я, - И я покончу с этой войной ради всего человечества!



­­


Категории: [О_о], [персональное]
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 сентября 2014 г.
НИАЖЫДАНА Серый кардинал Кэцхен 16:59:35
ВАЩЕ Т Я ОБЕЩАЛ ТУТ НЕ ПИСАТЬ, НО МЕНЯ ОЧЕНЬ ПОВЕСЕЛИЛ СЕЙ ПОСТ.%DDDDDDDDDDDDD­ Я аж со стула свалился.XDDDD при том, дико загруженный и думающий о:"ГДЕ НАЙТИ СБЕРБАНК!!!" Краш, я тебя обожаю, детка. XDDDDD



­­­Кончита в ус. 8 августа 2014 г. 00:17:26 написал в своём дневнике ­НИИ тампонов и прокладок

я все еще читаю посты Зю и Ску
мне лень комментить, но я читаю
это я так, для справки
и сколько мы знакомы7
со Ску почти 7 лет
с Зю 3 года
вроде ничего не напутал
подумать только...
со Ску я знаком пол жизни.
и только сейчас это осознал

Источник: http://77kids.beon.­ru/36513-047-.zhtml



З.Ы.Потом доредактирую фон, мне влом.

Категории: [друзья]
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 сентября 2014 г.
[Финал] Серый кардинал Кэцхен 18:34:06
И я снова тут...
Видимо, в последний раз. Если я и создам новый дневник, то явно не предупреждая никого.
А тут будет заныкан мой маленький крестраж.
4 года.
(а вы к чему думали, я песню поставил на фонку?)
4 прекрасных года. Чтобы иногда перечитывать, возвращаясь сюда и радуясь за себя в прошлом.
Я решил.
Выкинуть прошлое навсегда.

­­

Оно только все портит.
Выкинув херову тучу друзей в вк...
Болею.
Люблю недосягаемое.
Совершенно потерян.
Да в принципе, песня на фонке все объясняет(спасибо, Веритов, в частности, группа Shot in Las Vegas, которая распадается в октябре...)

Не знаю, о чем писать. Воздуха мне, воздуха!
Дышать хочу!
И гори оно все синим пламенем!
Хочу очистить все, стереть себя со всех кадров прошлого, убрать все то, что так крепко меня с ним связывает...
Чтобы расчистить место для чуда.
Для большого...персонал­ьного... чуда.

Буду ходить в церковь.
буду молиться.
И просить о чуде.
В которое верю всей душой, всем существованием, всеми клеточками души.
Которого очень и очень жду.

Краш, спасибо, что нашел правильные слова для меня, дурака. Может, это и неправда. Но хочется верить. Очень хочется.

Поэтому я буду разгребать завалы 8летней давности. Рагребать все то дерьмо, в которое влип и забыл разобраться раньше. Или не хотел.
А может, я просто за ночь очень и очень повзрослел.

В любом случае...
Чудо, я иду к тебе.

­­

P.S.Буду сюда забегать еще и из-за погибших друзей, чьи дневники сохранены. Так. Поминать иногда.
___________________­_________


­­


Категории: [The end]
суббота, 9 августа 2014 г.
Серый кардинал Кэцхен 17:33:50
Запись только для меня.
вторник, 5 августа 2014 г.
[П]одводим итог Серый кардинал Кэцхен 13:44:20
­­Время рефлексии.
Подводя итог ситуации...
Я делаю выводы.
Должна ли я требовать любовь просто потому что я сама люблю?
Вторгаться в чужое пространство помимо воли, решив за других, как им будет лучше?
Имею ли я право причинять боль окружающим?
Особенно по кусочкам?
Никто не гарантирует бесконечное счастье. И периоды, когда приходится приносить и горестные вести - бывают.
Но я, как совершенная эгоистка, не вываливаю все сразу, а делаю это порционно, словно назло растягивая чужую боль.
Я абсолютно не уважаю чужое право выбора. Даже нет. Я пытаюсь не дать людям этого права.
Я ухожу от людей, как только переделаю что-то, заложенное давным-давно, посчитав миссию выполненной.
А потом приношу одну боль этим людям.
Никогда не думала, что понижаю свою самооценку, поступая не по совести и не по чести.
Так эгоистка ли я?
Самая настоящая.
Никого не слушая вокруг, делаю то, что считаю нужным.
Требую от мира то, что сама даю.
Но мир ведь не идиот...
Рано или поздно он засунет тебя в такое пекло, из которого можно выбраться, лишь сделав определенные выводы и получив уроки.

Так вот. Отныне не хочу больше наступать на те же грабли снова и снова.
Не хочу отношений. По крайней мере, в ближайшее время мне это не нужно.
Я забыла, что значит "дышать самостоятельно".
Забыла, что такое "полноценная личность"
И что люди не идеальны. Никто из.
И обожествлять некоторых - своего рода сумасшествие.
Как-то даже спокойнее стало в одиночестве. Когда никто не трогает. Как-то... ЦЕЛОСТНЕЕ.
Хотя людей мне в деревне очень не хватает.
Умираю потихоньку.
Зато душевное равновесие мало-мальски найдено.

Хочу пожить одна, для себя, в конце-то концов. Распыляться в этот мир без чужого желания бессмысленно и бредово.
Только вот...
Иногда что-то сжимается в груди.
Наверное, это потому что солнце светит нам всем одинаково.


Категории: [Save], [Размышления], [Истина]
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 июля 2014 г.
[D]eath is coming Серый кардинал Кэцхен 18:28:05
­­
Мне сейчас сильно дадут по башке.
Я хочу умереть.
Меня бесит моя фоновая.
Бесит улыбаться людям и, ДАЖЕ ПРИ ЖЕЛАНИИ ЧТО-ТО РАССКАЗАТЬ, у меня ни черта не выходит.
Идут дожди.
Мысли путаются.
Тебя нет. По времени в онлайне, ты уехал в Челны.
С ней.
Я бьюсь, рычу, но все бессмысленно. Бессмысленно биться в глухую стену.
И я не могу понять. Почему каждый раз ты не можешь остановить это. Почему ты будто бы даешь мне шанс. Каждый раз. Снова и снова.
Я плохой человек.
Я очень плохой человек.
Каждый раз.. мечтаю переплести наши пальцы, мечтаю прошептать, что хочу поблагодарить тебя за спасение.
Хочу писать о тебе, хочу не спать всю ночь...
Хочу быть рядом. Хочу сказать тысячи слов, но они застревают в горле.
Каждый раз запираюсь в комнате и утыкаюсь в колени, поджимая к себе.
А лис до сих пор пахнет тобой...
Смотрю в ночное небо в окно, тяжело выдыхаю.
Осталось так мало...и ты... и она...
Мне надо исчезнуть.
А ты, насмехаясь, подарил мне еще один день. И был со мной.
И рассвет мы встречали вместе.
Почему... Почему ты такой яд для моего сердца...
Почему мне никто больше не нужен.
Так легко было бегать по людям, так легко было жить... До тебя.
Мне никто не даст ответа. Ни Ницше, ни Белянин, никто. Не даст ответа. Есть ты или тебя нет.
Я так хотела сказать тебе...
О том, что была плохим человеком, вовсе не "святым", как меня кличут.
О том, что ты изменил меня, придя в мою жизнь легкой поступью, но громыхая латами.
Ты был рядом... А теперь тебя нет. Лишь изредка я трогаю твой призрак. И мне больно. БОЛЬНО!
БОЛЬНО, ЧТО ТЫ НЕ ТУТ! НЕ ЗДЕСЬ!!!
Не хочу улыбаться. Не хочу верить. Не хочу...
Я так много хамила тебе. Отвечала с сарказмом. Не замечая, отворачивалась от тебя.
Я... такая... дура...


Категории: [Крик души], [О тебе], [депрессия]
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 июля 2014 г.
[О]диночество Серый кардинал Кэцхен 21:30:18
­­Какие-то отрывочные мысли.
Стою у здания прокуратуры, слабо жжет натертая мозоль.
Кашляю, в мыслях затягиваюсь сигаретой.
Я опять пришла раньше.
Люди с шумом колес отодвигаются куда подальше, по своим людским делам.
Воздух тяжелый. Вдыхаю поглубже. Скоро будет дождь.
Стук, еще стук. Сердце выбивает ритм замирающего поезда.
Медленно поднимаю глаза.
На спине до сих пор отпечаток ладони. Большой ладони. Перстня на среднем пальце только не хватает.
"Товарищ Алина, добрый день! Ну что, приступим?"
На столе кодексы с комментариями.
Сижу, разбираю дела, начинаю понимать, как необходимо думать и реагировать.
Мозг временно загружает сам себя, но затем взрыв, корочка лопается, пустота.
Бреду по улице, осознавая, что дома сегодня никто не ждет.
Хлопает дверь, распускаю волосы, привычно плескаю чай в чашку, хихикая про себя:"Кто не пьет цяй - тот цьмо! Конфуций, между прочим!"
А затем утопаю в подушках в моей комнате, втягивая еле-еле слышимый запах сквозь свою болезнь.
Распахиваю окна. Ю ворчливо ходит по потолку.
-Ну давай, давай, займись какой-нибудь фигней.
И я честно начинаю читать книги. Чего давно уже не делала. Багдадский вор, на очереди Посрамитель шайтана...
В период ностальгии и грусти подбегаю к чаю и нюхаю. Сквозь заложенный нос. Или включаю наши песни.
Хорошо.
Только пусто.
И нет сигарет.
И стихи звучат где-то на периферии мозга.
Пока не процежены в слова.
Скоро...
Скоро они перерастут.
Буду писать как раньше.
Смотрю на фото. Поезд в сердце набирает обороты. Вновь ударом впечатывает ладонь в спину. Похлеще любого пинка.
Ерзаю от того, что кинестетик и ощущения все повторяются на моей коже. Слабо жмурюсь, вздыхаю, подбрасываю тигра вверх.
Прижимаю к себе, подтягивая лиса.
Позавчера.
Лучший день. Лучший вечер. Лучшее время. Надо думать.
Много думать.
А пока... Пока я хочу выписаться от того, что бурлит внутри. Кучей метафор и сказаний, кучей слов и фраз.
Я ХОЧУ ПИСАТЬ.
Я ХОЧУ СМЕНИТЬ ПАРОЛИ.
Я...
Натянуто смеюсь, бродя по квартире. По прежнему пусто. Никого нет. Я понимаю, что мне уже давно необходима семья. Ну или муж.
Потому что можно просто застрелиться от постоянного одиночества. Я слишком долго в нем жила.
Слишком.
Гори все красным пламенем.


Настроение: .
Категории: [Save], [Размышления], [персональное], [О тебе]
Прoкoммeнтировaть
Серый кардинал Кэцхен 02:01:09
Запись только для меня.
вторник, 1 июля 2014 г.
[О_О!!!] Серый кардинал Кэцхен 19:11:27
­­Ох лоооол. Я еще тут пишу.о_О
А нахрена?
Не знаю даже.
Вот так просто решил тут написать. Отметиться, так сказать, что иногда сюда заползаю. и сразу выползаю. ибо делать тут нехер.
Эм. Ну.
Все очень хорошо.
Я тусуюсь с судебными приставами. Они меня кормят конфетами и, по-моему, начали меня потихонечку любить.
Эм. С Адмиралом все... как в Санта-Барбаре.
Зато ревнует, это меня и печалит, и радует одновременно.

Веселюсь, слушая разбирательства по исполнительному производству. Осознал, что МНЕ ПРИНОСИТ ИСТИННЫЙ КАЙФ РАБОТАТЬ СРЕДИ ЮРИСТОВ БУМАЖНОЙ РАБОТОЙ, КОГДА ТУДА-СЮДА СНУЕТ НАРОД СО СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ.
Так охота сделать еще что-нибудь, только бы послушать подольше, как что разбирается)

Правда, вставать рано на работу...убивает меня изнутри. Ну да ладно.:3

Ах, да, я еще полностью и бесповоротно подсел на Игру престолов. И на игру на выживание. А еще снова залез в Арку.

Ну вот как-то так.


Категории: [Будни], [О_о], [Отчет]
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 апреля 2014 г.
[Г]ей - это призвание. Серый кардинал Кэцхен 17:49:54
­­

Бо, как я тебя понимаю.


Категории: [ Ололо ], [Фанатизм*__*], [Истина]
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 апреля 2014 г.
[О] Боге Серый кардинал Кэцхен 17:37:21
Моя позиция о Боге от моего любимого комика. Обожаю его.

­­
"Песня с позиции Бога"

Книги, которые я по-вашему написал чересчур толстые
Кому нужна тысяча метафор, чтобы понять, что не следует быть говнюком
И я не слежу за вами пока вы спите
К твоему удивлению, я не использую своё всевластие, чтобы подглядывать за тобой.

Вам не попасть в Рай
С хера ли мне это нужно
Никто из вас не попадёт в Рай
Есть триллион пришельцев покруче.

Не следует воздерживаться от изнасилования, лишь потому что ты думаешь, будто я этого хочу
Не следует заниматься изнасилованием, потому что это пиздец.
(Это довольно очевидно, просто, чёрт подери, не насилуйте людей )

И не думай, что мастурбация это непристойно
Это абсолютно естественно и в то же время - самая странная фигня, которую я только видел
Вы превращаете мою работу в сущий ад
Я отправляю геев, чтобы остановить перенаселение. Всё пошло как-то не по плану.

Вам не попасть в Рай
Хоть тысячу крекеров съешьте и прочитайте миллион молитв
Никто из вас не попадёт в Рай
Вы мне не дети, вы слитая партия в Sims.

Не следует воздерживаться от свинины, лишь потому что ты думаешь, будто я этого хочу
Можешь спокойно есть поросят, потому что мне ли не похуй?
(Я создал Вселенную, по-вашему я должен ловить грешников в гастрономических магазинах?)

Вы ссоритесь, препираетесь и дерётесь
Атеисты, Католики, Евреи, Индуисты спорят день и ночь
По поводу своего варианта правды
Но никто не афиширует мысль, что, возможно, Бог в вас не верит.

Вы так неустанно просите о Рае
Зная, что можете умереть со дня на день
Может жизнь на Земле и есть Рай
Не стоит ли из-за этого стараться просто жить?

Мою любовь нужно заслужить,
А когда ты её заслужишь, он тебе уже не понадобится.

Не ждите от меня любви, лишь потому что я знаю, чего вам не хватает
Если вы хотите любви, сначала подарите её другим.



Категории: [Save], [персональное], [Фанатизм*__*]
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 апреля 2014 г.
[Т]ы лучше многих фруктов (с) Адмирал Серый кардинал Кэцхен 22:02:11
­­
Время отпустить его приближается, да.
Увы.

Вчера проболтали час. В три ночи. Несмотря на его график.

Его спокойный голос всегда успокаивает.
Хотя мне стыдно, что я мешаю иногда ему спать. Он и так выжат из-за работы.
Но сложно думать, когда тебя трясет от его поведения, да.

Весь день только и думал, что где бы поспать лишний час.
В Арке все немножечко достало. Еще до сих пор не определился с профами. Ну, алхимия и швейное дело по любому, торговля еще, мб, а вот на счет остального прямо не знаю.

До сих пор веселит то, что я панда.

Скоро сменю все здесь к чертовой матери. Ибо достало. Хочется чего то нового.

За Пасху я не съел ни одного яйца. Я счастлив. Меня не будет тошнить от яиц полгода с лишним)
__
Что с рисовкой Soul Eaterа?!? С новой вышедшей штукой? Не, ну рисовка меня устраивает, но сам сюжет. ЧТО С НИМ?!?
__

Кожа сползла. Теперь всякие фигни на теле еще вылечить надо, особенно на глазах. Напрягают.

Все больше впадаю в спячку и хандру.
Хочется побыть одному. Или с Адмиралом. Немного. Недели полторы. Хочется перевернуть себя немножко.
Устал я от повседневности. Думаю все на счет кольца. Боюсь, что его купили уже(а что вы знаете о таких переживаниях?)

В школе все было как-то проще, что ли. Не парился я по некоторым вещам. Был меньше и безрассуднее.
Обидно.
Обидно, что мы все меняемся со временем.

План на лето еще составить надо... В общем, какой-то кошмар. Сессия еще надвигается уже, а я вообще ничего не сделал. Это плохо. Это очень плохо.
У меня еще по сериалам график. Игра престолов, теория большого взрыва, дюрарара, ТД, Нет игры-нет жизни...

И курсовая висит с правовым положением работника...
Трудовое право, арррр, любимое мое.

Хочется свиданий, наверное, а не того хаоса с Адмиралом, который происходит. Хотя я готов простить это за милую сцену ревности к тому, что я общаюсь с друзьями в четыре ночи.

Это было очень весело.

Соционика дала мне возможность стать с Адмиралом самим собой.
Сейчас только объясню ему, из чего сделан Гексли. И тогда станет гораздо проще. Нам обоим. Если он поймет.

Захотелось пересмотреть аниме. И на удивление не чистую романтику, которую я знаю наизусть. Торадору. Вот.

Наверное, я уже живу где-то в июне просто.

А летом работать в прокуратуре... Кто бы мне сказал классе эдак в 8-9, что я летом в прокуратуре буду работать - хохотал бы до усрачки.

В общем, как-то так. Да. Хотелось написать.

­­


Категории: [Ебал я ваши категории], [Будни], [Отчет]
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 апреля 2014 г.
[К]лочки бумаги Серый кардинал Кэцхен 08:01:22
­­Купил тунику.
Так мечтал полтора года, но денег было жалко. В итоге таки купил, счастлив до невозможности.

Заслушался песнями Братьев Гримм. Они стали нести для меня больше смысла, чем раньше. Кроме того, рифмы классные.
Сжег свою кожу, ну да ладно. Сейчас все приходит в норму.:3

Обидно, что время быстро уходит.
В ПОНЕДЕЛЬНИК НА ПРОБЕЖКУ. ХОХОХО.
Я шизанулся на внешности, по моему.
Нашел СВОЕ КОЛЬЦО. Куплю его на след.неделе. Есть неделю не буду, но куплю. Оно прям меня зовет.
Как-будто два гепарда друг на друга смотрят.
(а еще я сошел с ума на лаках, но не суть)


Хочу на велик вечером и по городу покататься. Жаль, он у меня в деревне...

Адмирал меня не перестает шокировать. Хотя в моей жизни его становится слишком много. Быстрее бы он уехал, а то сложновато держать удобную мне дистанцию.

Точнее, совсем нереально. Сам не пойму, чего я хочу. Не хочу лишать себя свободы, а сам лишаю.

Стали общаться с Мелло. Удивительно, но факт. Вот.
Хотя Гамлетов не очень люблю, долго терпеть их не могу, ну да не суть, пережду его эмоциональный бабах. Тем более, меня тут продуализировали, я спокойнее стал.

Хочу саванну F1. Блин. Очень хочу.
Все-таки я люблю роскошь, хотя кто ее не любит? Правда, первоначально важен комфорт.
Душевный, а не материальный.
В помпезной обстановке я себя неуютно чувствую. А бывает накатит, стою, кайфую от душевного комфорта. И хочется обязательно себе такое же куда нибудь в мир.

Мой паблик еще не задыхается, хохохо. 11 подписчиков.

Надо бы себе кружку заказать. А то у меня Варийская по вине матери треснула чуток. А ЧЕГО ИЗ НЕЕ ВООБЩЕ ВСЯ СЕМЬЯ ПЬЕТ?>_< Сами орали, что "монстры какие-то". А самая популярная чашка, збс просто. И отмазка:"Да ладно тебе, ну взяла и взяла!"

Надеюсь, я офигею до такой степени, что возьму как-нибудь меч. И Адмирала вытащу обучать.XD
Ненавижу унижаться и обучаться у друзей, но, видимо, придется. ОН МЕНЯ СОБЛАЗНЯЕТ. СВОЛОЧЬ УШАСТАЯ.

Мне ж, сцуко, любопытно.>_< Как чем пользоваться.
Хотя бы общие схемы.(ага, общие, ЗАТЯНЕТ - НЕ ВЫТЯНЕШЬ)
Еще и крафтить в АА шмот надо, а акхиума ноль по фазе. А уже 42 лвл, стыдно, господа.
И на кой черт я на голову Адмиралу свалился...

Потопал я в универ... Охохох. Только ожоги скрою.
Всем котиков.


Категории: [Ебал я ваши категории], [Записи], [Отчет]
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 апреля 2014 г.
[Д]а пошло все к черту! Серый кардинал Кэцхен 07:17:24
­­
Мало того, что чертов Адмирал Габен, а не Роб, как мы все первоначально предполагали, так он еще и издевается надо мной!!!

Садист! Сволочь! Убью его когда-нибудь!
___________________­____________________­_________
Лирическое отступление, да. Видимо, мы за это дуалов и любим, да. Я сейчас где-то в параллельной вселенной, да.
А я всего лишь поиздевался, что он так умильно храпит.~(o_o~) Видимо, зря. Мне так хорошенько за это отомстили.
Отомстили так, что я до сих пор где-то на небесах.
Мало того, я до сих пор не могу придти в себя и хотя как-то начать работать, да.
Бой с адмиралом проходил 6 месяц, мы несли огромные потери, а теперь вот контрольный в голову, да.

АРАРАРАРАРАРАРАР! J°о°)J. Да что со мной такое?!

Теперь думаю о том, что жалко, что вечером готовить некому. И питается он макаронами. Фуфуфу. У меня хотя бы рис с курочкой кушал.
I#$R#*(R@I#@#OR@#R)­@!!!!!!!!!!!!

Я СВАЛИВАЮ С ЭТОЙ ПЛАНЕТЫ.о_О
___________________­____________________­__________
Дуализация, видимо, это жестокий хоррор.

Иногда мне кажется, что мы оба на какой то грани безумия, понятной только нам двоим.
Два дня семейной жизни, видимо, треснули по обоим.

Многое понятно без слов, а что непонятно - доходит через касания.
Мда. А мне его еще на ролевку отпускать надо, уедет на неделю-полторы, я тут с ума сойду, наверное(кому я вру, у меня AA, 50 лвл взять надо и котэ качать)

Но я до сих пор не могу его о чем-либо просить, не могу быть перед ним слабым человеком. Сложно все это.

Сложно - это весь день бегать:ЧТО ПРИГОТОВИТЬ СЕГОДНЯ?!? АААААААААААА!!!!!!
А вечером сидеть, переустанавливать антивирус и изредка перебрасываться с ним словечками о работе и о дне в целом.
Сложно - это с утра вставать в семь, ибо царь велит.

Сложно - это когда он чудит ровным счетом столько же, сколько и ты.
Да.

ВЕРНИТЕ МЕНЯ НА ЗЕМЛЮ.


Категории: [Ебал я ваши категории], [персональное], [О тебе], [О_о], [Save]
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 апреля 2014 г.
[П]исьмо Серый кардинал Кэцхен 17:33:40
­­Когда-нибудь, возможно, я загляну во тьму,
Во тьму беспросветного мрака чужой души,
Любое хлесткое слово твое приму,
Тебе так нравится? Что же, давай, кричи.

Ты знаешь, для чего до сих пор пишу?
Для чего не пытаюсь забыть наши ноты песни?
Этой ночью опять я с кем-то другим согрешу,
Нараспев бормоча о том, как хорошо нам вместе.

В ожидание ворвусь, не спросив у тебя пин-код,
В кирзачах на персидский ковер...Он тебе-таки дорог?
Где я был - промолчу, одинокий и гордый кот,
В стороне виновато слизнувший прокисший творог.

На меня поглядят твои еле живые глаза,
Снова вниз, с высоты на поляну, где острые елки,
Мое слово способно только рубить и бросать,
Да, я знаю, от меня больше нету толку.

Снова гонит меня черный кролик куда-то за грань,
Я теряю в вихрях песчаных пустыни твой силуэт,
Хоть изрежь меня к черту, без причины опять порань,
Не смогу из вины своей сказать тебе слово "нет".



Категории: [Записи], [Save]
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 апреля 2014 г.
[Т]иран Серый кардинал Кэцхен 20:38:20
­­
Что Вы знаете об очередном сломе?

Когда у тебя отрывают крылья, а тебе сквозь боль приходится чувствовать любовь?

Когда ты лезешь из кожи вон бежать на край света по одному его слову?

Марионетка.

Мной командует тиран. Настоящий тиран.
Мне пару десятков раз почти вывихнули руки и ноги, так, для послушания.
Хотя подождите...Пару десятков?
Какое смешное маленькое число.

Кажется, этой ночью подохла моя душа.
Каждая секунда - его зов.
Когда все началось?

Когда его приказы стали настоящими? Из маленьких безобидных просьб?

Я срываюсь в ледяную пропасть, взлетаю к самому солнцу и снова вниз, словно потеряв рулевое управление.

Наверное, за долгое время я чувствую себя разорванно-живым. Пока чувствую боль - живу.

Снова идет переделка. Моей личности, моей психики, моего сознания.

Иначе не выживешь, не ощущая себя чем-то.
А пока я ощущаю себя никем. Ничем, чем-то без имени и без лица.

Читаю Ремарка, смотрю "Игру престолов", сквозь тошноту и отвращение, сквозь недосып и оторванные куски души.
Но...

Клэрфэ и Лилиан - наши персонажи.

А самое печальное, что у него ЕГО глаза... Любимого моего Белки.
Как я смею огорчать их, как я могу не слушаться их, как я могу не радовать их и удивлять?

А еще я никогда не забуду то, что случилось перед выходом. Это было неожиданно.

Панда. Я маленькая плюшевая панда, да.

Кстати, я завел свой паблик с рисунощками и стишочками, да.

Вот вам арт, сделанный за 3,5ч в пейнте. Я не ел в тот день, лишь бы закончить, пока есть вдохновение.


Категории: [Крик души], [персональное], [Save]
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 марта 2014 г.
[Ч]ерный кролик - истинное лицо. Серый кардинал Кэцхен 09:40:07
­­За столом впервые собрались все четверо. Рен-тян осторожно ела печенюшки, испуганно посматривая на своих старших братьев, граф нервно пил чай, закинув ногу на ногу, Ал преобразился - впервые на его лице отразилась озабоченность и паника. Ситуацию он явно запустил. Хиро восседал в центре стола с наушниками в ушах и молчал, беззвучно шевеля губами.
- Ну и чего мы тут собрались? - Рена заморгала, пытаясь хоть как-то начать разговор.
- Потому что надо было оставаться в той чертовой любви, а не выебываться! - Граф нервно подернул плечами, положив чай на блюдце, - Но нам всем хотелось приключений!
Рен-тян испуганно сжалась.
- Это моя фраза, я, в отличие от вас всех, был до конца предан ему! - Ал грозно засверкал глазами,- Но нет, вас несло хер знает куда, жопа ищет приключений!
- Ты не настаивал!
- Хиро-сан, а ты что молчишь? Давай уже, покажи свое истинное лицо! - Ал треснул кулаком по столу,- Или так и будешь изображать из себя невинного замкнутого романтика?
Хиро медленно стянул наушники на шею.
- Что ты от меня хочешь?-от этого голоса задрожали за столом все. Тихий, спокойный, пронизывающий, с хриплой примесью мудрости.
- Ты всегда молчишь, не принимая никаких решений, когда Рен-тян просто убивают изо дня в день!
- Неправильно говоришь... Страдает не Рена...
- А кто?-произнесли за столом все трое.
- А...
Землетрясение прервало собеседование.
- ХИРО САН ПРОСНУЛСЯ, ХИРО САН ПРОСНУЛСЯ, МАРИОНЕТОЧНИК, МАРИОНЕТОЧНИК, УХАХАХАХА! БОООЛЬ, ОДНА СПЛОШНАЯ БОЛЬ, НЕНАВИСТЬ, ДАВАЙ РАЗРУШИМ ВСЕ ЭТО К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ, ТОЛЬКО ДАЙ МНЕ РУКУ, ХИИИРО!
- Кира, - шикнул Ал, - как же я сразу не догадался....
Граф задергался, выронив сервиз, прижал ладонь к плечу, почти к основанию шеи - шрам заныл.
Рен-тян вцепилась в стол.
- Он самый, - насмешливо отозвался Хиро, - С каждой толикой боли он все больше уговаривает меня отдаться ему в лапы.
- Но ты ведь... ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИШЬ! - Граф вскочил, - Ты всегда молчишь и подыхаешь при первом удобном случае!
- Он до сих пор не подох. ты не подумал, что в отличие от него, мы так не сможем? Он как Кенни, мать его.
- Кенни? Это кто?
- Маленьким девочкам смотреть такое нельзя!
- И давно ты узнал мой секрет? - Хиро вытащил сигарету и затянулся.
- Догадался совсем недавно, - Ал нахмурился, - Ты на деле управляешь всеми нами и связующее звено. Ты то, что было вначале.
Хиро усмехнулся, натянул на себя капюшон и закрыл глаза, закинув ноги на стол.
- Да, я был гребанным манипулятором. Серым кардиналом. Я отказался от этого с помощью разделения. Не хочу доставлять людям хаос, боль и разрушения.
- И так появился Кира.
- Если совсем сжато и утрированно, да.
- ХИРО, ДАВАЙ СОЕДИНИМСЯ! ДАВАЙ РАЗРУШИМ ЧУЖИЕ ЖИЗНИ! ДАВАЙ УБЬЕМ ИХ! ДАВАЙ Я ДОТЯНУСЬ ДО НЕГО! ДО ТВОЕГО ГРЕБАННОГО...
Хиро приоткрыл глаза.
- Чем больше боли - тем больше он питается и рушит клетку. Он - тот самый черный кролик, которого вы жаждали.
- То есть, все наше собрание сводится к тому, что мы обсуждаем, выпустить ли его? - Рен-тян переводила взгляд с одного брата на другого.
- Да, - удрученно сказали трое.
В углу прояснилась клетка, по которой ходило нечто темное и жуткое, с улыбкой чеширского кота.
- Вы все четверо знаете, что только я могу справиться со всем этим... Только я...
Хиро медленно встал.
- Сука, - прошипел Ал, - Ты угробил всех!
Граф испуганно выпал со стула. Все, чего он боялся - это эта самая клетка. Та самая тварь, что была безумнее смерти, с милой улыбочкой Чешира рассекая по клетке, словно ее и вовсе не было. Рена поглядывала со страхом и любопытством, чуть потянувшись в сторону клетки.
Хиро вытащил их рукава катану.
- Ты собираешься выпустить его? Даже не думай! - Ал рванулся наперерез, - Он убьет всех нас! Хиро, остановись! Одумайся!
Хиро фыркнул.
- Я оставил все на вас, и что толку? Что вы сделали, вы все трое? Только херней страдали.
- Но это принесет хаос и разрушения.
- Я пока не собираюсь его вытаскивать полностью...
- Ты собираешься... Хиро, не надо!
Хиро с дегкостью оттолкнул Ала и подошел к клетке.
- Ты хочешь власти? Ты же не до конца вырезал в себе это, гребанный зеркальщик.
Лицо романтика преобразилось. От усталости и безразличия не осталось и следа. Сигарета полетела на пол.
- Я тебя ненавижу.
- Однако ты идешь ко мне...- Рука из клетки вытащилась, пытаясь дотянуться до сердца, - Тебе нужна абсолютная защита, тебе нужна стратегия... Тебе нужны мои чувства, мои безумное счастье и безудержное веселье от причиненной боли... Моя ненависть...
Хиро коснулся черных размытых пальцев.
- Ты хочешь меня пропитать собой?
- Я могу тебе дать гораздо больше, если ты пойдешь за мной, Хиро. Я ваш черный кролик, а не какие то события извне.
Рен-тян подбежала к клетке, испуганно схватила Хиро за толстовку.
Ал потерял сознание от удара со стеной.
Граф вжимался от сковывающего страха.
Хиро оглянулся, осмотрев комнату.
- Ты уничтожишь все на этом свете, Кира...
- Хиро, Кира, какое звучание то, а? И никто не догадался, - улыбка в клетке стала еще шире, - Вся чертова темнота твоей души, что ты так активно прячешь от простых людишек... Как ты допустил манипуляцию над собой? Я твоя абсолютная защита.
- Нет, я не могу позволить себе роскошь вновь становиться кукловодом.
- Конечно, ты долго не выдерживаешь, тебя душат человеческие чувства. Тебе не хочется причинять боль "любименьким хрупким существам". Тебя так вчера задело высказывание про власть, не так ли?
Из клетки послышался громкий, пронзительный, хрипловатый смех.
- Я видел, как твое лицо задергалось от этих фраз. Видел, как Ал психанул на счет низкого болевого порога и хотел собственноручно удушить вашего АДМИРАЛЬЧИКА. Видел, как Граф в бешенстве рвал и метал, когда унижали внешность и умственные способности. Какие вы нежные все, у каждого свое недовольство... И только я один наслаждался болью, наслаждался, когда нас всех вышвыривали, наслаждался унижениями и скалился от удовольствия.
- Ты псих,-прошептал Граф.
- О нет, милый Графушка, - нечто в клетке поклонилось, - Я люблю хорошие игры, я люблю видеть хорошего врага перед собой, меня трясет от желания сыграть партию.
- Я люблю его, - Рен-тян выгнула одну бровь, - А вы решаете за меня, что мне делать! Вы решаете разрушить все, что есть?
- А ты хочешь, чтобы Кира сам собственноручно сломал клетку? - Хиро присел на корточки и погладил Рен по голове, - Ты понимаешь, что будет тогда, маленькое милое дитя? Ты понимаешь, что сейчас вопрос фактически жизни и смерти? Мы на грани вымирания из-за твоей любви.
- Он до сих пор маленький ребенок, - Рен сжала плюшевого медведя, с которым никогда не расставалась, - А если мы отправимся в Зазеркалье, то перестанем выполнять нашу миссию, данную Богом.
Ал приоткрыл глаза, распластавшись на полу.
- Миссия...
Граф истерично взвизгнул.
-Я не потерплю Киру у нас в жизни!
- Боишься за свою грешненькую жизнь, Граф? - клетка затряслась, - А кто из всех собравшихся более всего грешен? Кто обожает до фанатизма секс, мерзкий аристократишка?
Ал присел, затряс головой.
- Хиро, чего ты добиваешься? Я ключ от его клетки...
- Я знаю, - Хиро фыркнул, - Кира, ты дашь мне то, чего я хочу?
- Раздирай меня хоть на части, братишка, - в клетке улыбнулись, - Я поделюсь с тобой нашим прошлым. Ты хочешь быть плохим мальчиком?
- Я хочу иметь щит, который дашь мне только ты.
- Ты хочешь моей ненавиистиии?
- Я не переплюну через чувства. Однако...-И с этими словами Хиро отрезал высунутую из клетки руку.
Рука с характерным звуком упала на пол. Хиро аккуратно взял ее и подбросил вверх, та растворилась, Ал накинулся на Рен, закрывая своим телом.
Граф дернулся, в глазах появился нехороший блеск.
- Это ненависть?
Хиро неохотно кивнул.
- Только Рен теперь не заражена этим. Чистое невинное дитя, мать ее.
Ал качнулся, встав.
- За...Зачем?
Из клетки послышался смех.
- ПОТОМУ ЧТО Я ВАШ ЧЕРНЫЙ КРОЛИК. И БЕЗ МЕНЯ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЖИТЬ!
- Он прав, - Хиро натянул наушники, - Как жаль, как жаль, мы из милого существа превращаемся в хладнокровную тварь.
Графа затрясло.
- Грешен, грешен, грешен...
- Что с графом?
Хиро покосился на истеричного Графа.
- А, он станет еще жестче в своих желаниях, сарказм станет хлестким и болезненным.
- Хиро, ты выпустишь меня когда нибудь? - улыбка Чешира натянулась от стены до стены клетки.
- Когда-нибудь, если ситуация не изменится.
- Я буду ждааать, я буду питаться вашей болью и ждать, когда ты придешь ко мне и отдашь тело с душой...
Клетка затряслась и исчезла. Свет в комнате перегорел. Вечерело.

­­


Категории: [Danger], [Save], [персональное]
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 марта 2014 г.
[Г]ород грехов Серый кардинал Кэцхен 16:27:18
"Глядя на твои детские черты лица можно сделать ошибочный вывод... что если у тебя и был секс .. то под одеялом... и свет был выключен... и поза миссионерская..."
Вахахахахаха! Эта цитата сделала мой день!)

­­


Категории: [Ебал я ваши категории], [Danger], [Ололо]
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 марта 2014 г.
[Й]иииииихааааааааа! Серый кардинал Кэцхен 18:09:39
­­
Когда я понял, что начал маяться дурью, то решил занять время чем-то более веселым и развлекающим.
Теория большого взрыва, парампам! Теперь на это подсел и я)
Шелдон няш-милаш, временами напоминает...Адмира­ла.
Кстати об адмирале.
XDDDDDDD
ВАХАХАХАХАХАХАХАХАХ­АХАХАХАХАХАХАХА! ЗАДНИЦА! БЕДНАЯ ЗАДНИЦА! ВАХАХАХАХАХАХА! Я УМЕЮ ДОВОДИТЬ!!!*О*
(это для себя, не обращайте внимания, годика через два прочту, вспомню и улыбнусь.))

"Жизнь взаймы" - классная книга. Заставляет задуматься.о_О Давно таких не читал.
Вот. Маленькое нечто окончено. Всем трэша и угара.


З.Ы. Недавно был на стэнд-апе с участниками из камеди баттл. Феликс милаааааахааааа!*О*­ И Габушк такой Габушк.о_о На себе прочувствовать дуализацию - это нечто.о_О


Категории: [персональное], [Записи], [архив]
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 марта 2014 г.
Страх Серый кардинал Кэцхен 19:08:44
­­ Все, кого я в этом мире боюсь - самого себя.


Категории: [Истина], [персональное]
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 марта 2014 г.
Мы просто друзья Серый кардинал Кэцхен 18:42:41
­­
А мне снова сказали... Эту самую жуткую для меня фразу...
"Давай останемся друзьями."
Я не знаю, как выдрать это гребанное чувство из потаенных уголков души.
Безответное, трепетное и доверчивое, от боли сжимающее в тиски сердце...
Пока еще держусь, может, дня два продержусь еще так.
А потом?
А что потом?
Пропаду, может быть. Мне снова необходимо лечиться. Мне снова будет необходим Воздушка.
Года три-четыре, видимо, буду мучиться. Снова.
Снова срывы, боль, слезы, крики...

Мне печально от осознания того, что я в надежде на остановку забегаю в чащи кактусов.
Я устал от окружающего мира.

На этот раз все совпало с проблемами в семье.

А я все ищу какие-то идеалы в окружающем мире...
И ведь я всего лишь хочу крепкую семью и спокойствие там.
Я всего лишь хочу обожать своих детей и иметь любимого мужа.
Потому что для меня лучше семьи нет ничего. Выше этой ценности нет ничего.

Я не знаю, что произойдет со мной.
Может, закрою свой дневник к чертовой матери.
Не хочется верить людям.

Пожалуйста, не трогайте меня.
Я чудовище...




Категории: [Save], [Крик души], [персональное], [депрессия]
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 марта 2014 г.
[Ч]увства Серый кардинал Кэцхен 09:44:28
­­Надо бы написать что-то умное, что ли, а то одни отчеты.

Вот окружили люди себя каким-то ценностями, вещами, принципами, обложили гаджетами и довольны.
Любят еле-еле, дружбу подменяют обоюдным паразитированием и счастливы вроде как.

А теперь просто задумайтесь.
Что Вы из себя представляете.
Без этих вещей, гаджетов, без социальных статусов.
"разденьте" себя и посмотрите туда, куда боитесь заходить. Внутрь себя.

Все, что у вас есть и что вам принадлежит-это ваши чувства. Это единственный доступный вам ресурс, который вам принадлежит целиком и полностью.
Ведь весь окружающий мир не принадлежит вам.
Почему?
Очень просто. Создавали ли вы его?
Синтезировали ли молекулы, строили ли эти законы, по которым мы живем-физики, термодинамики, химии, естественной эволюции?
Нет. Вы просто появились и в том мало вашей заслуги. Удачное стечение обстоятельств и хорошие родители, не допустившие аборт.

И вместо того, чтобы полноправно распоряжаться ресурсами, которые у вас находятся в неограниченном количестве-обжигать­ся, снова идти вперед, любить, дружить, в общем, позволять себе ЧУВСТВА, вы отказываетесь от этого, как от ненужного хлама.
Как будто это то, что мешает вам жить.
А на деле это инструмент для настоящей жизни.
Неважно, какой ты. Кто ты. Хоть пикси с другой планеты. Есть душа, и ее потребность-отдават­ь и принимать чувства.

Я болен, очень сильно болен.
Увы, я создан так, что начинаю болеть, когда мало чувств принимаю взамен. У меня организм расползается по швам. Но я ощущаю себя живым, потому что отдаю без остатка свои чувства во внешний мир.
Может быть, это никому в этом мире не нужно.
Но это долг каждого-отдать себя миру. В могилу вы ничего не утащите. Там у вас будет то, что положено. Если вообще за гранью что-то есть.
Есть Бог, нет Бога - не суть важно.

А некоторые запрещают себе чувствовать или подменяют это разными понятиями.
Это не жизнь. Вот это - существование.
Это просто бессмысленная трата бесценного времени, отмеренного нам природой, судьбой, нами самими.(Выбирайте, что ближе).

И вот, вот она-ваша душа.
Где вы имеете собственную лабораторию по созданию тысячи чувств, которые вправе распылять так, как вам захочется.
Но вы запираете эту лабораторию на тысячи замков, боясь, что в процессе может не хватить ингредиентов или вы можете разбить что-то по неосторожности.
Обкладываете себя вещающими ящиками, сверкающими экранчиками, не слушая гул за дверью с замками.

И что в итоге?
Чем миллиарды денег могут заменить счастье от выполнения своей функции? От счастья создания чего-то, принадлежащего тебе?
Стоит ли держать в себе это?...


У меня пока не хватит слов, чтобы докричаться. Потому что на сегодня я уже провел две философские дискуссии по этому поводу. Но как нибудь я договорю все, что хотел сказать.
И да.
Я помирился с Эл.


Категории: [Истина], [Размышления], [архив], [персональное]
Прoкoммeнтировaть
 


[М]ир из кусочков АдаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
несколько страниц из дневников...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх